Perché alcune persone non riescono a stare in relazioni tranquille? La psicologa: ‘Il dramma diventa come una droga’

Quando il Dramma Diventa Droga: Perché Alcune Persone Non Riescono a Stare in Relazioni Tranquille

Se hai mai guardato una serie TV dove i protagonisti litigano furiosamente per poi baciarsi appassionatamente sotto la pioggia pensando “ecco, questo è amore vero”, potresti essere una di quelle persone che confonde l’intensità emotiva con l’autenticità dei sentimenti. La dipendenza affettiva colpisce milioni di persone e ha molto a che fare con il modo in cui abbiamo imparato ad amare durante l’infanzia.

Ma prima di pensare “oh no, sono malata”, respira. La dipendenza affettiva non è una malattia nel senso medico del termine – non la troverai nel DSM-5, il manuale che elenca tutti i disturbi mentali riconosciuti ufficialmente. È piuttosto un pattern comportamentale che gli psicologi studiano da decenni, e che nasce da dinamiche profonde sviluppate nei primi anni di vita.

Il Test del Divano: Quando la Pace Ti Fa Sentire in Ansia

Ecco un piccolo test mentale. Sei sul divano con il tuo partner una domenica sera. State guardando Netflix in silenzio, lui o lei ti accarezza i capelli distrattamente mentre scrollate i telefoni. È tutto tranquillo, sereno, normale. Come ti senti? Rilassata e felice? O invece pensi “troppo silenzio, sicuramente sta pensando a qualcun altro” oppure “questa noia mortale significa che non ci amiamo più”?

Se hai risposto con la seconda opzione, benvenuta nel club delle persone che hanno sviluppato quello che gli esperti dell’Istituto Beck definiscono una “nuova dipendenza”. Come nelle dipendenze da sostanze, c’è un ciclo di ricompensa-sollievo-sintomi emotivi che si ripete continuamente: hai bisogno dell’alta tensione emotiva per sentirti “viva” nella relazione.

La ricerca in ambito neuropsicologico mostra che quando viviamo alti e bassi estremi, il nostro cervello rilascia un cocktail potentissimo di neurotrasmettitori: adrenalina durante i litigi, dopamina quando ci riconciliamo, ossitocina nei momenti di intimità riconquistata. È letteralmente come essere sotto effetto di droghe naturali.

I Segnali che Non Puoi Più Ignorare

Come fai a capire se la tua preferenza per relazioni “passionate” è diventata un problema? Secondo le ricerche condotte da psicologi specializzati in dipendenze affettive, ci sono alcuni campanelli d’allarme chiarissimi:

• Ti annoi quando la relazione è troppo stabile e inizi a provocare litigi per “ravvivare” le cose
• Interpreti la gelosia estrema del partner come “prova d’amore” invece che come red flag
• Hai la sensazione che se non soffri almeno un po’, l’amore non sia “vero”
• Tolleri comportamenti che normalmente considereresti inaccettabili perché “almeno significa che ci tiene”
• Ti senti persa quando la relazione va troppo bene, come se stessi aspettando il disastro

Tutto Inizia nell’Infanzia (Ma Non Come Pensi)

Ora arriva la parte interessante, quella che ti farà dire “ah, ecco perché sono così”. La teoria dell’attaccamento, sviluppata dagli psicologi John Bowlby e Mary Ainsworth, ci spiega che il nostro modo di amare da adulti è profondamente influenzato da come abbiamo sperimentato l’amore nei primi anni di vita.

E qui c’è il colpo di scena: non serve necessariamente aver vissuto traumi gravi. Anche semplicemente crescere in una famiglia dove l’affetto era emotivamente discontinuo può lasciare un’impronta indelebile. Magari i tuoi genitori un giorno erano super affettuosi e il giorno dopo distanti e freddi. Oppure l’atmosfera di casa cambiava radicalmente a seconda dell’umore di mamma o papà.

Il risultato? Il tuo cervello di bambina ha imparato che “amore” significa intensità emotiva imprevedibile. Che bisogna sempre stare all’erta per capire come “gira il vento”. E che quando le cose sono troppo tranquille, probabilmente sta per succedere qualcosa di brutto.

Il Paradosso della Zona di Comfort Tossica

Ecco il paradosso più assurdo di tutti: quello che ci fa male spesso ci sembra familiare, e quello che è familiare ci dà una strana sensazione di sicurezza, anche quando razionalmente sappiamo che non va bene. È come se il nostro cervello avesse settato il termostato emotivo su “tempesta costante” invece che su “clima mite”.

La ricerca sui modelli di attaccamento mostra che tendiamo a ricreare nelle relazioni adulte le dinamiche che conosciamo meglio, anche quando ci fanno soffrire. È per questo che una persona cresciuta nell’instabilità emotiva può sentirsi “strana” o “a disagio” in una relazione troppo equilibrata. Non perché sia davvero noiosa, ma perché il suo sistema nervoso non è abituato a funzionare in modalità “pace”.

La Scienza del Dramma: Cosa Succede Davvero nel Tuo Cervello

Parliamo di neurobiologia, ma in parole semplici. Quando vivi una relazione ad alta intensità emotiva, il tuo cervello diventa letteralmente dipendente da quella montagna russa chimica. È come se sviluppassi una tolleranza: hai bisogno di dosi sempre più forti di dramma per sentirti coinvolta emotivamente.

Gli studi condotti da ricercatori specializzati in neurobiologia delle emozioni dimostrano che le persone abituate a relazioni turbolente spesso riferiscono che le relazioni stabili gli sembrano “piatte” o “senza emozioni”. In realtà, il loro sistema nervoso si è semplicemente adattato a livelli di stimolazione molto più alti del normale.

È un po’ come quando esci da un concerto rock e tutto ti sembra ovattato per un po’. Il tuo orecchio si deve riabituare ai volumi normali. Allo stesso modo, chi è abituato al “volume altissimo” delle emozioni estreme fa fatica ad apprezzare le sfumature più sottili dell’affetto quotidiano.

Il Circolo Vizioso dell’Autostima

E qui entra in gioco un altro meccanismo psicologico perverso: la bassa autostima che si autoalimenta attraverso relazioni disfunzionali. Il ragionamento (inconscio) diventa qualcosa del tipo: “Se riesco a conquistare qualcuno di così difficile/inafferrabile/problematico, allora vuol dire che valgo qualcosa”.

Oppure: “Se lui mi fa soffrire così tanto, significa che questo amore è importante”. Come se la sofferenza fosse l’unità di misura dell’intensità dei sentimenti. Spoiler alert: non lo è.

Come Uscirne: La Disintossicazione Emotiva

La buona notizia è che si può assolutamente cambiare, ma richiede un po’ di pazienza con se stesse. È come disintossicarsi da qualsiasi altra dipendenza: all’inizio tutto sembra “spento” o “sbagliato”, ma è solo perché il tuo sistema si sta riequilibrando.

Il primo passo fondamentale è sviluppare quella che gli psicologi chiamano consapevolezza metacognitiva: cioè imparare a osservare i propri pensieri e reazioni senza giudicarli. Quando ti accorgi che stai provando noia o ansia durante un momento di tranquillità nella relazione, invece di agire d’impulso (provocando un litigio o drammatizzando), fermati e chiediti: “Cosa sto davvero sentendo? Da dove viene questa sensazione?”

Molte persone trovano utile tenere una sorta di diario emotivo, annotando quando si sentono “strane” durante i momenti di pace e cosa scatena il bisogno di creare tensione. Con il tempo, inizierai a riconoscere i pattern.

Imparare ad Apprezzare la “Noia” dell’Amore Sano

Uno degli aspetti più difficili del percorso di guarigione è imparare a tollerare quello che inizialmente può sembrare “noioso”. Ma qui c’è un cambio di prospettiva fondamentale: quello che tu percepisci come “noia” in realtà è sicurezza emotiva. È la sensazione di poter essere completamente te stessa senza dover sempre dimostrare qualcosa o temere che l’altra scarpa stia per cadere.

Le ricerche sui legami di attaccamento sicuro mostrano che le persone in relazioni sane non vivono meno passione o intimità – semplicemente, la loro intensità emotiva nasce dalla connessione profonda e dalla fiducia reciproca, non dalla paura di perdere il partner o dal bisogno di conferme continue.

Pensa alla differenza tra l’adrenalina che provi sulle montagne russe (eccitante ma artificiale e di breve durata) e la sensazione profonda di benessere che provi durante una bella vacanza in un posto che ami (più sottile ma molto più nutriente e duratura).

Il Partner Giusto per la Guarigione

Un aspetto spesso trascurato è che tipo di partner scegli e da che tipo di partner ti senti attratta. Se hai sempre avuto relazioni drammatiche, è probabile che tu abbia sviluppato un “radar” che ti porta verso persone emotivamente instabili o non disponibili. È normale: il tuo cervello cerca quello che conosce.

Ma ecco il punto: una persona che alimenta costantemente il dramma non può aiutarti a guarire dalla dipendenza dal dramma. È come cercare di smettere di fumare frequentando solo fumatori incalliti.

La ricerca in terapia di coppia mostra che i partner che sostengono davvero la crescita reciproca sono quelli capaci di offrire sia passione che stabilità, sia intensità che sicurezza. Non sono “noiosi” – sono emotivamente maturi.

Red Flag vs Green Flag: Imparare a Distinguere

Uno degli esercizi più utili è imparare a riconoscere la differenza tra intensità sana e intensità tossica. L’intensità sana ti fa sentire più te stessa, più sicura, più capace di crescere. L’intensità tossica ti fa sentire sempre in bilico, sempre in prova, sempre con la sensazione di dover meritare l’amore.

• In una relazione sana, l’intensità emotiva nasce dalla gioia di stare insieme, dalla complicità, dalla passione condivisa per la vita, dal sostegno reciproco nelle sfide
• In una relazione tossica, l’intensità nasce dalla paura, dalla gelosia, dal bisogno di controllo, dalle continue prove d’amore

Ricostruire il Termostato Emotivo

Il processo di guarigione dalla dipendenza affettiva è un po’ come resettare il termostato emotivo. Devi insegnare al tuo sistema nervoso che “normale” non significa “pericolo in arrivo”, e che “tranquillo” non significa “morto”.

Ci sono tecniche specifiche che aiutano in questo processo. La mindfulness, per esempio, ti insegna a stare nel momento presente senza dover sempre interpretare ogni piccolo segnale come potenziale minaccia. Gli esercizi di respirazione ti aiutano a calmare il sistema nervoso quando si attiva automaticamente durante i momenti di pace.

Ma soprattutto, serve tempo e pazienza. Non puoi aspettarti di cambiare pattern che hai costruito in anni nel giro di poche settimane. È un processo graduale, come imparare una nuova lingua o un nuovo strumento.

La dipendenza affettiva può sembrare una condanna, ma in realtà è solo un modo disfunzionale di cercare quello che tutti cerchiamo: amore, connessione, sicurezza emotiva. Una volta che impari a riconoscere questi bisogni e a soddisfarli in modo sano, ti si apre un mondo completamente nuovo di possibilità relazionali. Un mondo dove puoi finalmente rilassarti e goderti l’amore senza dover sempre guardare alle spalle.